I've been eating for you

Me siento sola. Sin ganas de hacer nada. Con una pesadez existencial. ¿Qué estoy haciendo? Nada, solo "como"vomito y duermo, no hago nada más. Los primeros días no me importaba,al revés, me sentía bien porque había adelgazado y veía un verano prometedor, pero hoy nada. He recuperado peso y me siento abandonada. ¿Para qué vivo esto? ¿Estoy aquí para vivir una vida frívola en la que predomina el consumo y las ganas de ser bello para los demás? ¿Qué estoy haciendo con mi vida?

Lo único que me saca de ese sentimiento es la visión soñada de una vida mejor en mi cabeza, los libros, las películas y la música, porque siempre es mejor todo. Me he cogido mi instrumento estos días y no he parado de tocar porque me sentía mejor, no me sentía encerrada en mi casa, sino en otro mundo donde nada importaba.

No salgo de casa por no tener que arreglarme, pero mi misma visión en el espejo con esta barriga, estas piernas, estos pelos, esas ojeras, esa cara ... me hunde más. 

Me siento mejor cuando hay alguien a mi lado, pero no dura mucho. Empiezan a hablar simplemente de ellos. Y hablan y hablan y hablan... ¿y yo qué? Nunca puedo hablar de lo que yo siento, y cuando puedo, me interrumpen y sueltan alguna tontería. Y encima, me han sustituido, mis amigos me han sustituido y ahora tienen mil personas que quieren estar con ellos mientras yo estoy sola. Muchas veces pienso en contarles todo lo que tengo en la cabeza, pero tengo miedo a que no me respeten. Tengo miedo de decirles que paso hambre, que vomito lo que puedo, que me siento infeliz, que la vida es una mierda, que a veces siento que estoy con ellos porque no tengo a nadie más, que me siento sola, que no quiero seguir en un mundo así y me escondo en mis sueños imposibles... que espero que acabe cada día para poder soñar o para el día siguiente comer algo que me arrepienta haber tragado después. 

Y la gente cree que soy feliz. 

Me estoy convirtiendo en una persona frívola y no me gusta.